From Lady Rasta

Mas que seremos nós sem os nossos pertences, os nossos achaques,
todos os nossos inclusives?

Nós somos o que temos e o que
sofremos. E a coisa mais melancólica deste e do outro mundo é um
cachorro sem pulgas.

Já falei sobre como me sinto aos 40 anos ; e apesar de todo mundo comemorar os números inteiros, na verdade, na acepção pura do termo minha 4ª década de vida começa hoje. Pensando bem, tamlvez tenha sido esse o motivo pelo qual  tenha me sentido pronta pra escrever sobre isso mais próxima dos meus 41 anos do que dos meus 40; e olhando esse post aqui, percebo que tive uma virada importante na minha vida logo após fazer 31 anos – interessante não?

em Salvador aos 31 anos, quando decidi dar novo rumo a minha vida

Gosto de medidas de tempo de uma forma geral para poder avaliar minha vida, minhas relações, minhas metas – tanto que em toda Copa do Mundo e Olimpíadas adoro fazer uma comparação entre o evento atual e o anterior. Reli esse post falando sobre as Olimpíadas e os ciclos  e não só reitero tudo como queria ressaltar esse pedaço aí embaixo:

Sabe de uma coisa? Ver como, anos depois, pessoas ou questões que pareciam ser de vida ou morte de repente tornaram-se tão desimportantes me dão um alívio e uma dor profundas. Alívio, porque vejo que nada é tão importante assim que justifique minhas preocupações, minhas crises de choro e meus questionamentos. Dor e aflição pelos mesmos motivos: afinal de contas, coisas importantes não deveriam ser tão fugazes; se era assim tão importante, como é que passou né? Essa impermanência das coisas é ótima, mas me angustia um pouco. É meio assim: eu adoro saber que nada melhor do que um dia depois do outro, mas às vezes me espanto com o fato de dores tão doídas (o pleonasmo é proposital tá gente?) passarem com o tempo.

Fiz questão de ressaltar  porque  nesse ano estou tendo a sensação de final de ciclo de uma forma mais forte, sabem? Passei os últimos 2 anos praticamente hibernando: não queria fazer muita coisa, não queria muita conversa, engordei horrores… mas, de uma certa forma, não era um isolamento “do mal sabiam”? Acho que era mais um casulo com uma Flavia passando por uma metamorfose do que aquela história de depressão que todo mundo adora falar. Quem é mais íntimo meu (ou me acompanha no Twitter) sabe que fui assaltada há mais ou menos um mês atrás; e tenho a nítida impressão que ali deram uma chacoalhada na minha chave geral sabem? Como se eu tivesse saído do casulo. Além do susto, praticamente nada em bens materiais foi roubado, e tenho me sentido outra, renovada desde então (e todos são unânimes em dizer o mesmo). Acho que o “seo” ladrão quebrou a casca. De certa forma, tenho mais é que agradecer a ele,

Quatro décadas não é muito, mas já dá pra fazer uma boa análise né? Você  já tem amigos de quase um quarto de século que vc conheceu entrando na vida adulta (e sim, vocês sabem muito bem quem vocês são, não vou ficar aqui enumerando); já quebrou a cara dezenas de vezes, se enganou quanto às pessoas, por vezes se cercou de gente que não valia nada – porque você àquela época estava um lixo e igualmente não valia nada (é gente, a “culpa” se é que existe isso é sempre nossa) – e não se penitencia mais por isso… Ih, dá pra sacar muita coisa. Principalmente que algumas pessoas, não importa o que digamos, o que façamos, o que aconteça, onde estejamos, não vão sair da vida da gente nunca. E isso é bom – e acalentador. E só fica o que é bom né?

Mas se eu tivesse que dizer o que acho que finalmente entendi (ou estou em vias de entender, não sei bem – de vez em quando derrapo né? Afinal não sou santa, e nem quero ser!) é aquele famoso ditado “Deus escreve por linhas tortas”. É, isso mesmo. Falo muito disso quando o assunto é o meu filho, mas acho que nunca falei com relação a mim: do quanto, olhando pra trás, consigo ver que foi muito muito bom que alguns desejos meus não se realizassem; do quanto foi bom que alguns relacionamentos não fossem pra frente, do quanto situações aparentemente desafortunadas (como a morte de meu pai, a forma como meu filho nasceu, um broken heart danado, alguns acidentes menores, como o assalto do mês passado por exemplo) foram na verdade bons para mim – ou ao menos, se não foram bons, foram circunstâncias que serviram de molas propulsoras para coisas boas, para que eu melhorasse (ou as pessoas envolvidas melhorassem, também) que aconteceram depois.

Não vou dizer que não continuo querendo tudo pra ontem (dizem que sagitarianos vêm lá na frente né? deve ser por isso); mas estou ao menos me acostumando com o fato de que as coisas não acontecem da forma e (principalmente) na velocidade em que eu gostaria – e que virá coisa boa pela frente. Dá um alívio enorme pensar assim, sabiam? Faz com que não insistamos no que não tem solução, com que tenhamos confiança nos rumos que a vida da gente toma. Na verdade, a cada ano que passa, cada vez mais compreendo o sentido de uma fala linda de Antonio e Cleópatra:

We, ignorant of ourselves,
    Beg often our own harms, which the wise pow'rs
    Deny us for our good; so find we profit
    By losing of our prayers.

(Shakespeare, Antonio e Cleópatra, Ato II, Cena I) - tradução ao fim do texto

Vou contar uma coisa pra vocês: acho que o bardo tem razão sabiam?

Eu, sábado no samba

****

P.S. Acabei de descobrir que Cartola e Fernando Pessoa morreram (obviamente em anos diferentes) em um 30 de novembro. De certa forma, a data do meu  aniversário não deixa de estar marcado por essas pessoas certo? E morrer não é ruim – afinal é parte da vida…

P.S. II. Queria de novo agradecer de novo àqueles que fizeram (ou ainda fazem) parte da minha vida. E aqueles que já não fazem mais, mas foram importantes… well, vcs sabem o que penso quanto a isso não?

P.S. III – A tradução do texto de Shakeapeare, tirada daqui : “Por nos desconhecermos, muitas vezes pedimos o que mal causar nos pode, o que as sábias potências nos denegam, visando ao nosso bem. Assim, lucramos em não ver nossos votos exalçados”.

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